Nova "lei do tabaco"

Antes desta lei quando alguém estava a fumar um charro num local público dizia que estava a fumar um cigarro de enrolar. Depois desta lei, quando alguém estiver a fumar um cigarro num local público dirá que está a fumar um charro.

Outro excerto de uma reunião dos Alcoólicos Anónimos. É que hoje é quinta-feira.

"Eu bebo porque sinto a alegria quando me embebedo. O problema é que já não sei se quando fico com os copos a alegria que sinto é genuína, ou se é apenas uma aparência. É tudo muito confuso… quando não estou bêbeda tenho uma personalidade taciturna, não consigo ter capacidade criativa, pareço uma sombra; mas quando me alcoolizo sinto-me plena de alegria, com uma vontade enorme de me divertir e de criar coisas novas, de criar objectos novos e nunca antes vistos.

Por isso é que não sei se deva ou não deixar de beber… se por um lado serei mais saudável, por outro sinto que nunca mais conseguirei esculpir a pedra… sem o álcool não irei conseguir talhar na rocha os sentimentos imateriais que ninguém consegue tocar… as minhas esculturas dão-me essa possibilidade.

Sem o sentimento etílico tudo se irá desvanecer, tudo desaparecerá. O álcool é o elemento que me possibilita fazer a alquimia dos sentires em sentidos… Acho que não estou aqui a fazer nada... … Vou-me embora, foi um erro tremendo vir até aqui…"

O problema da perfeição

Nunca ninguém a conseguiu exprimir.

D. Sebastião e o V Império

Eu juro que não faço estas coisas de propósito, mas a poesia parece perseguir-me. Depois da mulher que vendia poemas , que por acaso voltei a encontrar novamente, foi a vez de um senhor na praia, com a pele batida pelo sol e áspera do tabaco, me perguntar se gostava de poesia. Não foi bem se gostava de poesia, foi mais: "Gosta de Fernando Pessoa?". Ao que eu respondi que sim, porque por acaso até gosto de Pessoa, dos heterónimos e do semi-heterónimo (um dia ainda conversaremos sobre os semi-heterónimos). E pensei, se me vai vender um poema, ao menos que seja um poema de Pessoa. Mas não, o senhor não me queria vender nenhum poema, queria era oferecer-me um livro de poemas de Fernado Pessoa.

Poucos minutos depois, sentei-me e abri o livro ao acaso. Deparei-me com o "D. Sebastião" e o "Quinto Império" e pensei que afinal o sebastianismo ainda está vivo, já que todos os líderes de Portugal, por mais promissores que pareçam, acabam perdidos nas areias de um qualquer Alcácer Quibir. O que querem? "Ser descontente é ser homem".

Dúvidas de um escritor ao começar uma narrativa

No princípio Deus criou o céu e a terra… É muito fácil dizer que no princípio isto, no princípio aquilo… O problema é que no princípio nada existe e temos de transformar a coisa nenhuma num céu e numa terra. É por isso que nos é sempre difícil criar um princípio para o que quer que seja. Para construir uma narrativa temos de criar um céu e uma terra e tudo o resto até que o Verbo seja carne. O que custa é iniciar… Vamos acumulando sonhos na nossa memória, pensamentos que nos assaltaram nas nossas vigílias, sensações que experimentámos e experiências que sentimos. Podia começar com o célebre «No princípio Deus criou o céu e a terra».

Não!!! Nada disto!!! É preciso estar muito desesperado para começar com o princípio da Bíblia. E se começasse com um gajo a assobiar uma melodia de uma sinfonia qualquer?

Não serve!!! E se… e se… mal de nós quando tudo principia por um mísero e se… Imaginem Deus a criar o mundo, o universo ou o que quer seja… Imaginem Deus a pensar: e se criasse primeiro uma mulher e depois um homem? … E se pusesse seios ao homem e barba à mulher?... E se em vez de maçãs o fruto proibido fosse um morango? … Assim sempre era mais afrodisíaco, e com um bocadinho de chantilly o Paraíso seria tema recorrente em filmes pornográficos... E se… e se… Tudo o que principia por um reles e se nunca passará de uma reles experiência do que quer que seja. É como construir uma casa sem alicerces, é como parir sem gravidez... E se a minha personagem fosse um mísero e reles vagabundo sem consciência de si?....

Mais um excerto de uma reunião dos Alcoólicos Anónimos, porque hoje é quinta-feira

"Não sou só eu que sou uma merda, todos nós somos merda, os que aqui estamos e os que não estão aqui. Os que são e os que se foram, tudo merda. Nunca se sentiram absorvidos por algo que não vos leva a lado nenhum? É assim que a puta da bebida me faz sentir… caminhar para um vazio, para um buraco negro. O álcool alimenta-me de nada e não consigo deixar-me de alimentar de um éter vazio e inexistente, que conduz a uma não acção permanente e me enovela num tédio contínuo, criado à parte da realidade e do que existe, retirando-me todas as possibilidades de contacto com outra coisa que não seja esse mesmo tédio. Não percebem pois não? Já calculava, mas também não quero saber…

De certeza que não sabem o que é perder tudo por causa desta merda… De certeza que não sabem o que é ficar sem emprego, sem família e sem existência… De certeza que não sabem o que é ser o exemplo do paradoxo de perder tudo por algo que nos fez perder tudo e continuar a perder tudo depois de ter perdido tudo…

Que discurso de merda… fiquei sem nada do que me foi, incluindo o dom da comunicação… nem eu próprio percebo o que digo… Nem sei o que vim aqui fazer…

Só sei é que me apetece pontapear o tédio vazio que me aparece… mas como é que consigo pontapear o vazio? Impossível… impossível vencer algo que já não me é exterior mas que já faz parte de mim próprio, que já me sugou toda a capacidade de ser eu próprio ou o raio que me parta… (começa aos pontapés à cadeira) Desculpem lá seus bêbedos da merda… mas eu não estou aqui a fazer nada… boa sorte para vocês…"

O texto chato da semana (exemplo de texto cheio de lugares comuns)

A rua estava inundada, enlameada, perdida no esquecimento de todos os que por lá não passavam. Umas dezenas de miúdos dirigiam-se para a escola… era mais um dia invernoso em que a imposição de aprender os obrigava a levantar da cama de manhãzinha, bem cedinho, ainda o dia não irrompera pelas trevas nocturnas. Agasalhados e munidos de guarda-chuvas atreviam-se a romper o frio à procura do saber. Uns faziam-no de livre vontade, mas a maior parte nem por isso. As botas escuras acastanhavam-se com a lama… a autarquia ainda não se lembrara da necessidade de pavimentar a rua.

Das dezenas de miúdos que se dirigiam para os edifícios da sapiência, um deles revolvia-se pela lama como um porco numa furda. Esquecido por todos os outros fora atirado ao chão por alguns deles. A roupa que a mãe lhe preparara com diligência conspurcava-se na terra barrenta. A face salpicada de sujidade parecia permanecer impassível, séria e fria, num sentimento de quem nada podia fazer para mudar o estado das coisas. No entanto, não era bem o sentimento de impotência que o absorvia, mas sim a consciência de que as coisas eram assim e não valia a pena o trabalho de as tentar mudar. Ergueu-se como se nada se tivesse passado… a melhor forma de nos alhearmos do que nos humilha é fingir que essas coisas são nada. Verificou o estado da mochila… a sua preocupação centrava-se apenas na possibilidade da lama ter penetrado nos livros e nos seus cadernos de poesia… sim, porque para ele não valia a pena ter cadernos todos abonecados para as disciplinas. Talvez pouca coisa valha mesmo a pena… mas não querendo contrariar o adágio de um poeta coloco já aqui um ponto final neste assunto. Isto no fundo é preguiça, mas decerto que todos compreendem os preguiçosos… se nada fazem, a possibilidade de fazerem coisas desagradáveis é bem menor. Mais valia que estivéssemos todos quietos… mas toda a gente pensa que a vida se manifesta pelo movimento… enfim, andamos todos enganados e somos felizes com isso. Esquecia-me de referir que a possibilidade que causava a preocupação do miúdo não se realizou…

Timidamente, o miúdo enlameado retomou a sua caminhada para a escola. Estava atrasado… os relógios são implacáveis, nunca querem parar; e mesmo quando algum se lembra de ficar quieto (ou se esquece de continuar a sua marcha inexorável [escolham a melhor opção porque isso tanto se me dá como se deu]) os outros nunca lhe seguem o exemplo. Atalhando conversa, que isto já se está a tornar chato, o miúdo chegou atrasado à aula e ouviu uma descompostura da professora de História.

Eu sou leitor ocasional "Do Portugal Profundo"

Hoje apetecia-me escrever sobre dança. Mas a minha mãe costuma-me dizer: "Na vida não se pode fazer só o que nos apetece" e penso que há um assunto que vale mais a minha reflexão do que o tema da dança. Trata-se do facto de António Balbino Caldeira ter sido convocado para ser ouvido como arguido no Departamento de Acção e Investigação Penal (DCIAP) (isto quando se escreve sobre coisas judiciais parece que as palavras nunca mais acabam e insistem todas em rimar), segundo informação veiculada pelo próprio, no âmbito do chamado "dossier Sócrates" (eu sei que há muita gente que escreve dossiê e talvez essa seja a forma mais correcta, mas eu sou teimoso e escrevo dossier). Ora bem, o autor do blogue "Do Portugal Profundo" foi o primeiro a publicar informações relacionadas com o percurso académico do primeiro-ministro português, o que serviu de fio de Ariadne para a catadupa informativa que depois se seguiu. Para além disto, e segundo a mesma fonte, o autor do blogue foi também notificado para prestar depoimentos enquanto testemunha num outro processo ligado ao mesmo assunto.

Desconheço qual o motivo concreto que levou o cidadão Balbino Caldeira a ser constituído arguido. Mas depois do caso da DREN, das declarações de directores de jornais sobre alegadas (bela palavra para livrar os tomates do cepo) pressões por parte do Governo em notícias relacionadas com a licenciatura de Sócrates e de outros incidentes, é caso para desconfiar se não nos andam a amordaçar e se já nos vendaram os olhos sem nos apercebermos.

E depois há a questão do ser-se arguido. Acho que só quem for ou já tiver sido arguido é que pode ser português. Penso até que só se pode conceder a nacionalidade portuguesa a quem já tenha padecido dessa situação. Estamos no país em que até ter um estendal numa parede é caso para se ser arguido (oooops, acho que isto está em segredo de justiça, amanhã é certo que nem ginjas que vou receber uma notificação da PGR a dizer que sou arguido no processo "estendais & roupa suja". Vou emoldurá-la e tudo).

Tudo isto para dizer que limitar a liberdade de expressão é feio e que, a confirmar-se que Balbino Caldeira não cometeu nenhuma acção que justifique ter sido constituído arguido, andam a brincar com o fogo. É que podem tirar-nos salários, emprego, benefícios sociais, qualidade de vida, mas quando se trata da liberdade de expressão, aí as coisas podem dar para o torto. Mas tem de se aguardar para ver que rumo esta história irá tomar. Se Balbino Caldeira foi constituído arguido apenas por ter publicado informação relevante, e obtida de forma legal, sobre a licenciatura do primeiro-ministro aplaudo a sua coragem. Parecendo que não, é mais fácil escrever textos sobre dança do que sobre assuntos incómodos (mas, que diabo, também deve ter muito mais piada).

Pois bem, a dança fica para amanhã.

Receita para se fazer um Berardo

Primeiro preparam-se os ingredientes para se fazer o Berardo. E é fácil encontrá-los, aos igredientes claro, numa ilha chamada Madeira e que mais parece uma República das Bananas. Depois, deixam-se os ingredientes a temperar na África do Sul, de preferência numa mina de ouro que se pode comprar ao preço da chuva. Temperados os alimentos, introduzem-se na panela de pressão, que é como quem diz, em Portugal. É verdade, já me esquecia, falta temperar. Introduzem-se umas pitadas de arte contemporânea para comporem um dos maiores centros culturais do país, uma aparição num anúncio do BCP e deixa-se tudo ao lume durante uns meses.

Para os principiantes, bastam estas indicações. Já serve para preparar um prato de um homem de negócios bem sucedido, que nem sabe exactamente onde fez fortuna. Mas ainda não se trata de um Berardo de haute cuisine, de um Berardo com pedigree. Para se conseguir confeccionar um destes, é preciso juntar uma participação financeira de relevo nas maiores empresas portuguesas e levar o povo a dar-lhe palmadinhas nas costas, por exemplo, numa Assembleia Geral da Portugal Telecom. Para o prato ser mesmo digno de um grand chef, tem de se lhe juntar protagonismo no debate sobre o maior banco privado português, tipo o BCP, e o título de comendador. A refeição parece estar pronta.

Falta só uma coisa. Não esquecer decorar o prato com uma posição dominante no maior clube de futebol do país e de servi-lo vestido de preto. E para beber, um financiamentozinho para o estudo sobre a localização de um aeroporto qualquer.

Imagem ofurtada de http://oam.risco.pt

Hoje é quinta-feira, mais um dia de excertos da reunião dos Alcoólicos Anónimos

"Olá, eu chamo-me… ah… chamo-me… esqueci-me do meu nome… como é possível? É a terceira vez que esta merda me acontece esta semana… Só um momento, vou ver se encontro o meu bilhete de identidade para me lembrar do meu nome… não encontro… olha que esta… onde é que já se viu… uma pessoa esquecer-se do próprio nome?

Mas se o meu nome tivesse importância com toda a certeza eu não me teria esquecido… já repararam? Esqueço-me do meu nome mas continuo a saber conjugar os verbos… estão a ver? A linguagem sim é importante, é por isso que eu não me esqueço dela… agora o nome, o nome não tem importância nenhuma… recordo-me agora que havia gente que me costumava tratar por vulva 24 horas…

Sabem que antes de ser bêbeda eu era agarrada… é verdade… acho que me chamavam vulva 24 horas pelos favores que eu fazia para me arranjarem uma dose… mas isso não importa… isso são outros tempos… são os tempos que fizeram com que o meu nome se apagasse da memória… e se reduzisse a uma simples alcunha… foram outros tempos…

Comecei a habituar-me ao álcool quando estava a fazer uma desintoxicação numa quinta perdida entre pinhais… acho que aquilo ficava mesmo no cu de Judas, se não era no cu de Judas era lá perto, p’raí na virilha ou assim… Aquilo tinha uma disciplina muito rigorosa, mas havia um gajo que levava vodka e gin lá para dentro… assim à socapa, estão a ver?... consegui deixar a heroína… mas abracei-me primeiro suavemente e depois violentamente à bebida…

Nem sei porque vim até aqui… estou aqui a falar da minha alcoolemia, mas só penso que quando sair daqui posso etilizar-me, destilar-me a noite toda, quando acordar, antes de adormecer, quando acordar outra vez… Eu sei que estou doente, sei que o álcool em mim funciona como uma patologia, é o meu pathos, estão a ver, uma puta bêbeda também sabe palavras em grego, não tem piada?

O que é que eu estava a dizer? Ah, que sabia que estava doente… mas não tenho a certeza se quero recuperar-me… é que eu acho que já não me lembro de mim antes de estar viciada em alguma coisa… tenho medo de voltar a recordar o meu nome se me recuperar… aliás, se eu me recuperar de certeza que tenho de arranjar outra coisa qualquer para me desrecuperar… a ideia de me reencontrar comigo é demasiado evangélica para eu a conceber… Que se lixe… ao menos venho até aqui e falo, falo, falo… sabe bem… um bocado de falo sabe bem… não… falo não… álcool… é por isso que aqui estou… pois… álcool…"

A confusão dos códigos sociais

Nunca me adaptei muito bem a códigos. Nem sequer tiro a carta de condução, tudo por causa do código da estrada. Também não sei combinar a minha roupa, o que denota um grande desconhecimento do código do vestuário, e não sou grande fã do código do trabalho. As disciplinas de Ciências Sociais que menos aprecio são aquelas que têm como base de estudo os códigos, tipo Semiologia e Semiótica.

Mas os que não se conseguem adaptar a códigos, nunca terão muita sorte na vida, porque, queiramos ou não, todas as relações sociais são regidas por códigos. E o facto de não os respeitar leva-nos a pensar: "Mas o que estou aqui a fazer?". E se os códigos sociais fossem fáceis de compreender, vá, a coisa ainda que se compunha. Mas não são.

Exemplos:

Uma senhora idosa aproxima-se do lugar onde estamos sentados no metropolitano. Lenvantamo-nos para lhe dar o lugar e ela não se senta. Toda a gente olha para nós com aquele ar: "Que ganda otário". Mas se uma senhora idosa se aproximar do nosso lugar e não nos levantarmos , toda a gente olha para nós com aquele ar: "Já não há respeito".

Vamos a uma conferência sobre um assunto qualquer e o orador, que sabe muito mais daquele assunto que nós, pergunta: "Sabem porque se chama bull market quando as bolsas sobem e bear market quando as bolsas descem?". Se respondermos: "Por causa da direcção do movimento de ataque do touro e do urso", fica toda a gente a olhar para nós de esguelha, como que a dizer: "Lá está ele outra vez a armar-se em espertinho". Por outro lado, se dissermos: "Não, não sei", lá fazem aquele sorriso condescendente como que a perguntar: "Como é possível tanta falta de cultura financeira?".

Encontramo-nos com uma pessoa do outro sexo e ela estende a mão para nos cumprimentar, quando nós já vamos com a cara disparada para dar dois beijinhos, e a outra pessoa pergunta: "Mas já andei a guardar ovelhas consigo?". Se, por outro lado, escaldados que estamos de nos chamarem pastores, estendemos a mão porque os dois beijinhos já não se usam, a outra pessoa olha para nós com aquele ar de que temos mesmo "ar de não me toques".

E quase que podia preencher o ciber-espaço com exemplos de pequenas entropias sociais que provam a dificuldade de entender e interpretar o código social, mas textos muito longos também quebram o código da blogosfera, não é?

Crónica de uma noite de Santo António

Começa tudo no Marquês de Pombal. Desce-se a Avenida a acompanhar os que marcham asfalto abaixo, elas com manjericos na cabeça, eles agarrados a um ferro enfeitado que não sei como se chama na gíria das marchas, cantando versos numa melodia sempre igual acompanhada por batuques também eles sempre iguais. Eu, mochila carregada de cerveja e espírito sedento de bebida. A caminhada avança e o relógio também. No Rossio as mulheres com manjericos na cabeça e os homens que estiveram agarrados a um ferro enfeitado estão descalços, com dores nos pés, de tanto martelarem no asfalto da Avenida. Eu, mochila menos carregada e espírito mais reconfortado.

Contorna-se a colina coroada por um castelo. Caminha-se perto do rio. Aparecem pessoas saídas sei lá de onde (terá sido do Tejo?) que congestionam as ruas. O cheiro da sardinha assada, a raínha da época, é rei e possui os magotes de gente penetrando-lhes nos poros da roupa e da pele. Eu, mochila quase vazia e espírito quase cheio.

Sobe-se a custo a colina do castelo, esbarrando nuns, noutros e em mais outros. A mochila vazia, o espírito pleno e os olhos a sofrerem de uma miopia alcoólica que desfoca os rostos das pessoas que vêm e vão, como as ondas eternamente a rebentar contra a areia e contra as pedras, e isto não é em sentido figurado porque já há muita gente a esbarrar nas paredes. As ruas estreitam-se e o congestionamento torna-se mais evidente. Se houvesse agora um terramoto que deitasse as casas da colina abaixo seria como se rebentasse um dique que controla uma infinidade de gentes. Eu, já sem mochila e com o espírito a teimar na sede apesar de já estar com o depósito cheio.

Galgada a colina, ultrapassada Alfama, paro na entrada do castelo. Os sons agora já me aparecem abafados, longíquos até, e o cheiro a sardinha já se tornou imperceptível de tão evidente que é. A miopia agrava-se e tento adivinhar os contornos dos rostos das gentes e gentes que vêm e vão.

Chego a casa sem nenhuma memória do tempo e do espaço percorrido na chegada a casa. Acordo de manhã, com dor de cabeça, obviamente. A roupa a tresandar a sardinha. Procuro os óculos, coloco-os e a miopia grave regressa. Retiro os óculos, aponto-os contra a luz. Estão cheios de gordura de sardinha. Vou buscar o detergente para o fogão e limpo os óculos. Finda a delicada operação de limpeza, o mundo já se me mostra outra vez nos seus contornos normais, mas a dor de cabeça não passa. Este ano fiquei em casa... é que já não tenho detergente para o fogão e não consigo passar um dia sem ver o mundo.

Quanto vale um poema?

Cinco euros.

Passo a explicar: hoje, quando ia para o trabalho, fui interpelado por uma senhora. Não é que não esteja acostumado a ser interpelado por senhoras. Muitas vezes pedem-me dinheiro e cigarros ou então dão-me panfletos e jornais gratuitos. Mas a abordagem desta senhora foi diferente: "Gosta de poesia?". Ao que respondi: "Gosto, mas estou cheio de pressa". E não é mentira. Eu estou sempre cheio de pressa, porque a pressa é a característica daqueles que têm um problema intríseco com a pontualidade, mas que querem resolvê-lo.

O argumento da pressa não a convenceu: "Quer comprar um poema?". E eu: "Mas não tenho dinheiro". Também não é mentira, é que esta brincadeira de escrever em blogues não dá propriamente sustento a ninguém. "Então deixo-o ler sem pagar". Sai uma folha A4 batida a computador salpicada por versos bem versados de dentro de uma capa e comecei a ler. O poema era bom, triste mas bom (mas quem é alguém para dizer se um poema é bom, um poema é um poema e pronto). O olhar triste da mulher ansiava por uma resposta e/ou por uma compra. Tinha de comentar o poema assim de rajada. Pensei em dizer "está giro", mas da última vez que fiz este comentário sobre uma coisa artística a reacção não foi lá das melhores. Parece que estar giro é estar assim coisinho, parece a apreciação do gajo que não gostou mas não tem tomates para o dizer. E não era o caso, quer no poema, quer na outra apreciação a uma performance artística.

O melhor que consegui foi: "É bonito..." (no fundo não é muito diferente de "está giro", pois não?) "Espero apenas que as emoções do sujeito poético não sejam as do autor" (porque de facto o poema era assim a dar para o melancólico). A resposta, pronta e fria: "Mas são. Quer comprar?". Disse que não, e lá vim outra vez com o argumento da pressa e do dinheiro. Nem sequer perguntei o preço.

No resto da minha caminhada pensei: "Se o autor não se distancia do poema é porque ainda não atingiu a maturidade literária, porque as referências autobiográficas directas não aparecem nas fases maduras dos grandes poetas". Enfim... divagações. Mais tarde vim a saber que o tal poema, que não vou tentar reproduzir devido aos direitos de autor que eu tanto prezo, custava cinco euros.

Algumas horas depois vi os salários dos gestores de algumas empresas da bolsa portuguesa e concluí: "Com tanto dinheiro nunca teriam tempo para ler todos os poemas que podem comprar".

Amor a recibos verdes

Numa altura em que toda a gente fala em flexigurança (ou será flexisegurança? Olhem, é o raio que o parta que um dinamarquês inventou porque no país dele não faz bom tempo para se poder ir para a praia), apetece-me falar em relações. Não laborais, é certo, mas amorosas. Parece que, para além da flexigurança/flexisegurança também estão a ganhar adesão as relações tipo prestação de serviços sem compromisso, em que os sujeitos são independentes e podem ser despedidos sem justa causa e sem direito a subsídio de doença ou de desemprego. No amor a recibos verdes já não existe cá aquela treta "na saúde e na doença, na tristeza e na alegria". É cada um por si e quando os serviços forem dispensados cada um se arranje. Nos dias que correm é muito difícil encontrar uma relação onde se consiga "entrar para os quadros".

Já viram como as tendências do mercado laboral se espalham para os comportamentos amorosos?

Excerto de uma reunião dos Alcoólicos Anónimos

"Não sei muito bem por onde começar, já nem sequer me lembro muito bem quando comecei a beber e porquê… bem, talvez me lembre, talvez tenha apenas receio de o dizer, de o recordar. É claro que durante a minha juventude tive aquelas bebedeiras com os meus amigos, mas essas não contam, não são essas que me estão a matar, que me estão a fazer desaparecer, não são essas que me afogam em mim, não são essas que me corroem como um cancro fulminante… não são essas, não são…

O problema é que comecei a beber como quem não quer a coisa, como quem se sente vazio e procura algo, o que quer que seja, para se sentir um bocado menos afastado do sentimento de pleno. Talvez me tenha tornado alcoólico porque todos os sentimentos que pensava existir não passavam de meros pensamentos, sem concretização na realidade. O amor, o que é essa merda? Um receptáculo colocado no meio das pernas abertas de uma mulher, de uma mulher que abre as pernas por rotina, frígida como uma falésia de mármore, que conta as moscas que estão no tecto, que se está a cagar para o que tu sentes ou deixas de sentir? O amor não existe… a amizade, treta, treta, treta, treta, treta…

Um gajo desilude-se com as merdas e entra numa espécie de vácuo niilista ou o raio que o parta e adere à primeira seita que nos bate à porta… neste caso a seita foi o álcool. Sinto-me bem quando bebo e quando acabo de beber, sinto-me péssimo antes de beber. Quando bebo sinto que estou a fazer algo que, de certa forma, acaba por me preencher, depois de beber sinto-me novamente uma criança que acredita em tudo o que lhe dizem, acredito novamente que as coisas podiam ser perfeitas, que a plenitude está perto, que o que não foi podia ter sido, que a felicidade existe e que estou a um pedaço de a conseguir… mas há sempre uma voz que te diz: “falta-te um bocadinho assim” e caio naquela espiral que nos faz vomitar, que faz o cérebro boiar no nosso crânio e por aí adiante…

Das poucas vezes que estou sóbrio sinto que o processo da alcoolização não passa de uma rotina tão estúpida e maquinal como um abrir de pernas robotizado…

Penso que é tudo…"

Versão infantil da Cimeira do G-8

Era uma vez um menino que se chamava Jorginho e outro que se chamava Vladimirzinho.

Os meninos gostavam muito de um brinquedo chamado Terra.

Ambos os meninos queriam o brinquedo só para si. Mas Vladimirzinho tinha medo de desafiar Jorginho, porque o Jorginho tem muitos amigos e o Vladimirzinho é mais solitário. Só que o Jorginho queria mesmo mesmo muito a Terra, mas tinha medo de afrontar directamente o Vladimirzinho. Então o que fez o Jorginho? Usou as histórias do bicho papão, que até usa turbante e tudo, para assustar os amiguinhos e pregar uma partida ao Vladimirzinho. Mas o Vladimirzinho, que quer ser taxista quando crescer, não é nada burro, e percebeu a jogada do Jorginho, que começou a puxar pelo brinquedo sem ninguém dar por isso. O Vladimirzinho ameaçou então o Jorginho: "Se tu puxas pelo brinquedo eu também puxo". Mas há um pequeno problemazinho. O tal brinquedo, a Terra, é frágil, e a qualquer momento pode partir-se.

Os fazedores de opinião

Há muitas coisas que me fazem confusão. Uma delas é a expressão "fazedores de opinião". Isto porquê? Porque os ditos "fazedores de opinião" proliferam nas ditas democracias, onde é suposto os cidadãos pensarem pelas suas cabecinhas e construírem a sua própria opinião. Assim sendo, é paradoxal que em sociedades denominadas democráticas exista essa figura do "fazedor de opinião", como se as opiniões fossem construídas, pré-fabricadas, como se se tratasse de uma linha de montagem de opiniões. Mais irónico é o suporte utilizado pelos "fazedores de opinião" (imprensa, televisão, internet) que são, como os responsáveis pelos meios de comunicação gostam de os descrever, o baluarte da liberdade e um dos garantes dos sistemas democráticos.

Assim, das duas três: ou os fazedores de opinião assumem que todo o seu auditório é acéfalo e que pretendem influenciar a sua decisão; ou então têm de iniciar uma campanha recusando o seu estatuto de "fazedores de opinião", assumindo-se apenas como mais uma pessoa normal que quer partilhar a sua opinião.

Mas pior que os "fazedores de opinião" são os "líderes de opinião". O que é ser um líder de opinião? A opinião é uma competição, onde uns se destacam mais que outros, e ganham a "camisola do rei da opinião"? Mais ainda que os "fazedores", os "líderes de opinião" são um areal na engrenagem dos sistemas que se querem democráticos, ao jeito de um Novo Testamento pós-modernista em que os apóstolos seguem não o Messias, mas o "líder de opinião".

Outra coisa que me irrita nos "mestres da opinião" é serem especialistas em tudo e mais um par de botas e/ou depois virem com falsas modéstias, do género, "eu não sou técnico em engenharia, mas o novo aeroporto devia ser localizado em determinado lugar". Parecidos com aqueles a quem lhes perguntam: "Onde fica a Rua da Betesga?" e respondem: "Não sei, mas o Rossio é já ali...".

Como diria o outro: "As opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua e dá-a quando quiser". Opiniões precisam-se. Dispensa-se é quem queira fazer da sua opinião um veredicto, um dogma, um postulado e que se veja a si próprio como um "fazedor" ou, pior que isso, um "líder" de opinião.

Mas depois há um problema: para quê emitir uma opinião, se realmente não queremos persuadir ninguém? Por exemplo, se alguém lesse este texto e pensasse "eh pá... olha que as coisas até são assim" confesso que ficaria satisfeito, enquanto se alguém respondesse "este fala dos que fazem opinião, mas está a tentar imitá-los e sem jeito nenhum para a coisa", aí a modo que me sentiria assim com a auto-estima um bocado ferida.

Que se há-de fazer? No início do texto referi que "há muitas coisas que me fazem confusão" e parece que a democracia e a opinião integram esse lote de "muitas coisas".

Pontes e suicídio

"The Bridge" é um documentário sobre a Ponte Golden Gate em São Francisco. O que à partida parece ser apenas mais uma película, foi e é um dos grandes focos de controvérsia nos Estados Unidos. O motivo: o realizador Eric Steel argumentou junto das autoridades que precisava de filmar a ponte durante um ano para fazer um documentário sobre monumentos nacionais e sobre a interacção da infra-estrutra com o meio envolvente. Mas, na verdade, o argumento era falso, já que durante esse ano Steel aproveitou para filmar os suicídios cometidos na ponte (26), que serviram de matéria-prima para a elaboração de "The Bridge".

O realizador argumenta que quis alertar a sociedade para o problema do suicídio, afirmando que a ponte de São Francisco é o local onde mais pessoas põem termo à própria vida. A verdade é que a administração da Golden Gate, após a estreia do filme, encomendou estudos com o objectivo de colocar barreiras arquitectónicas que dissuadam os suicidas. Para além das filmagens, Steel entrevistou pessoas próximas das vítimas da Golden Gate, ocultando-lhes, no entanto, que tinha filmado o salto fatal.

A equipa de Steel conseguiu captar as imagens de um suicida que resistiu à queda. O sobrevivente afirmou depois que se arrependeu do seu acto assim que saltou, o que o levou a procurar uma posição de mergulho que atenuasse o impacto.

A questão que fica é: "The Bridge", que estreia nas salas portuguesas a 14 de Junho, é oportunismo ou uma tentativa de sensibilização?